Что-то не нравится мне ваш кокаин – он какой-то занюханный!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша".


Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.

Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.


Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.


На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Приходит мальчик в публичный, а на веревочке которую он держивит в руке с другого конца привязана дохлая жаба. Он подходит к администратору и спрашивает сколько будет стоить секс с женщиной больной СПИДом. Администратор его посылает, но мальчик достает пачку денег и повторно настаивает. Ну поразмыслив решили удовлетворить его просьбу. Долго искали больную женщину готовую сделать это с мальчиком, весь город перерыли, но таки нашли. Мальчик сделал свое дело и перед уходом администратор спрашивает а зачем тебе это надо было?
- Я сейчас заразился спидом, приду домой и трахну нашу служанку и заражу ее, отец приедет с работы и тоже трахнет ее пока мамы нет дома, и тоже заразится, потом приедет мама и трахнет отца, и она заболеет, а утром, когда папа уедет на работу, к нам приедет булочник и трахнет нашу маму, так вот эта сука задавила мою жабу.


- Ты видел член у комара?
- Нет.
- Так вот и политика такая же тонкая штука.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.


Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?


Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!


Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."